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女人到底活着为什么?
爱丽女性网  2009-08-28 14:37  来源:   编辑:
一来我们结婚了,二来有了孩子,我觉得女人再有本事,也该尽她的天职,先把孩子带好。

  我把公司交托给丈夫,自己回家跟婆婆和孩子一块儿生活。因为公司在外地,所以我和丈夫见面的时间相对也比前少了。

  可是,这几年发生了很多事,让我感到很郁闷,对丈夫很失望。我觉得,我真的信错了人。

  我的丈夫是再婚的,他是个疑心特别重的男人,可能是因为前段婚姻留给他太大的阴影,他很不相信女人,尽管我对他百分百信任,把资产千万的公司也交给他打理,他还是对我不放心,他怕我会出轨,怕我离开他。

  是他觉得我太有本事会瞧不起他,还是他一直对我的资产虎视耽耽呢?他趁我回家当全职太太后,竟然悄悄地一步一步把我的财产全部转移到他的名下,我从不知道他是如此有城府的人,当我发现后已经太迟了,他的理由是既然我已决心隐退,作为一个贤妻良母,根本不需要拥有很多钱,他有钱就是我有钱了,我应该以他为一家之主,男主外女主内,他在外边打拼,做生意,我应该支持他,把所有资产让给他,让他把生意做得更有起色。这样做也是为了我们的家。可是,这也算是理由吗?我说不出自己内心的绝望。

  

   8年婚姻换来一无所有

  如今我人在北京,公司在外地,当然公司我还可以回去,只不过公司已变成了空壳子。丈夫利用我的钱自己新成立了一个公司,他现在也是有名的成功人士了。

  我的车现在也没有了,8年的婚姻,换来一无所有。更让我难受的是,我和婆婆的关系不好,我的儿子也因为我和婆婆的关系不好,性格变得怪怪的,一方面胆小怕事,一方面飞扬跋扈、性格分裂,我觉得作为全职太太我实在很失败。

  赔了所有的身家,和最宝贵的青春,却换来看清自己的丈夫原是个极其自私的人,我和丈夫的感情每况愈下,他很少回家,也不很关心儿子的一切,我每每问及公司的财政,他便借故离开,或干脆指责我只关心钱,为什么不好好做个贤妻良母,侍候婆婆呢!我明白他是担心我做出什么危及他既得利益的事情。我本来可以跟他争,跟他拼,可看在儿子的份上,我不想在商场的小圈子里制造太多不利公司的消息,就这样一直忍下去,我心里难过得要命。

  我应该重新开始吗

  上个月,发生了一件让我实在难以再忍受下去的事。因为我已没车了,出门靠打车,一次参加同学聚会,有个男同学好心开车来接我,不料被婆婆看见了,她向自己的儿子打报告,说我出轨了。我回来后接到丈夫指责的电话,他说了很难听的话,我觉得很委屈,觉得婆婆如此不讲道理,丈夫也不支持自己,自己无法再当全职太太了。我辛辛苦苦打理这个家到底是为了什么?扪心自问,我觉得自己本来就不想当女强人,所以才试着回家当全职太太,结果却无法当好全职太太,被丈夫欺骗,被婆婆陷害。这样的日子,要怎样继续下去呢?

  现在的我非常矛盾,非常不快乐,我找不到自己的出路。我在想,是不是应该重头再来,像我当年创业一样呢?理性上我觉得应该这样做,为了自己岌岌可危婚姻和未知的将来,我需要一个保障。可是,感情上,我还对这个男人有留恋,说到底,他是我唯一毫无保留地爱过,并且还爱着的男人。连他也放弃了,我的生命还剩下谁可以信任和珍惜呢?在别人眼中我是拥有幸福家庭的幸福女人,只要我安安份份,尽心尽力当全职太太,我还是可以乖乖地把日子过下去的。可是,我不甘心,这不是我想要的婚姻生活,我怕到最后被丈夫抛弃,在他眼里我大概已是个没有利用价值的女人了,不是吗?想到这里很心寒,觉得必须尽快做点什么保护自己和儿子。

  

   素黑心性治疗:别让自我在婚姻中枯萎

  夏芸问了一个很好的问题:女人到底活着为什么?

  这是很有趣的问题。女人和男人活着的目的需要有分别吗?每个人都应有活着的原则,也是做人的基本责任和义务,大抵可以总結如下:养活自己,关爱自己和别人。

  女人跟男人一样,都需要事业和爱情来激活自己的生命动能,让自己有更强的动力和责任感去做更多有意思的事,开发更多可能性,让生命过得更丰富和有意义,这才叫没有白活。女人需要拥有个人事业,追求完美的爱情和家庭生活,这是很正常和健康的要求。夏芸做到了,她是个能力强的女人,她拥有很多女性望尘莫及的魄力和智慧,做到了成功的职场女性,这是她的成就和她的财富。而她同时渴望追求美满的婚姻,专心爱一个男人,为他建造一个家,这也可以是她的光荣,她的问题是选了一个不仁的丈夫,或者应该说问题不在她,而在逐渐发生了变化的丈夫身上。他的贪婪和私心明显不过,处心积虑把妻子的财产归为己有,于情于理都是说不通的。要对付这样的男人,容易又不容易,因为他看穿妻子的弱点:虽有女强人实力,可惜感情用事,对他盲目信任,所以他萌生贪念,违背道德。

  人会变,感情即使没有变,还有太多其他可能的变数,这些变数会让一个人背弃做人的原则。在爱情路上,我们未必一开始便看穿伴侣会变坏,可是走下去,发现对方变得失去人性,贪得无厌时,我们应有醒悟的决心和果断解决问题的勇气。

  女人不怕重视感情,最怕的是自虐和纠缠,包庇坏男人,任何时候只能累己累人,尤其是连累下一代的幸福。夏芸可以对无情的丈夫还有感情,但她应同时拾回失落的勇气和优秀职场女性本色,保障自己和孩子的将来,和这个只利用他的男人划清界线。她现在可以做的事有很多,甚至包括找个可靠的律师替她研究重夺资产的可能和胜数,她需要理性地放下感情的包袱,重建自己的事业。

  女人要为家庭彻底放弃事业早已是不合时宜的选择。女人可以同时拥有财产、家庭和事业,很多成功的职场女性都做到了这点。其实一个成功的女人,不应单方面为家庭奉献,因为她一直拥有的个人成就感是建立自我认同和自我欣赏的重要条件,失去了就容易破坏情绪和品性,产生从高处下滑的焦虑不安感,即使目前全职太太已做得很好,也会感到成就大不如前。像夏芸的情形就是这样,她不断地自我否定,觉得无法做好全职太太的角色,觉得失去生命的意义和重心。

  不要害怕重新开始。有很多有能力、有学识的女性,什么都优秀,就是情商低,被感情用事拖累了。智商高,还要情商高,不要留恋不应留恋的。每个人都有重新开始的力量和条件,就看你愿不愿意选择清醒。

  重新创业不为重夺财富,而为重拾做人的尊严,作为妻子和女人的尊严。不要害怕已失去的不再来,36岁其实还是女人的壮年,要相信你更好的潜能还未开发,还在等待你的启动。

  你思考过吗?

  *你的丈夫要你辞职专心当全职太太,你愿意吗?

  *你一直避免跟丈夫谈钱怕伤感情吗?

  *你觉得丈夫有权夺走你的财产吗?

  

    上周自南昌出差上海,途中空闲便拿夏业良先生的《经济学能做什么》翻阅。邻铺一女子,年龄大约二十七八,气质较好,但形容有些憔悴,正在读《环球时报》一篇关于台海局势的文章。途中,互换阅读物,开始交谈,话题便是台海局势。是战?是和?是统?是独?我用经济学的眼光进行了一些分析,女子感到我的分析方法另辟蹊径,我的结论新颖独到,于是说:“想不到经济学如此有趣!不知是否可以解释情感方面的问题?”旅途劳顿,单调困乏,我一听有情感故事大餐共享,岂不美哉!连忙说:“应该可以,但结论是否正确还要你自己去评判。”

  于是,一场关于情感、恋爱、婚姻的经济学即兴问答拉开序幕。为便于阅读,我将她的提问逐条编号。

  先是女子的自我介绍:“我今年28岁,我和我的男朋友是同班同学,毕业于长春机电学院。几年前我和他一同来到杭州找工作,我的工作比较理想,在一家电表厂做设计,他的工作不太好,于是我鼓励他去考研。考取后,我供了他三年,没想现在他快毕业了,居然提出要分手。后来,我才搞清楚,他在网上谈了一个刚大学毕业的女孩。我真的很痛苦,没想到几年的情感和心血付诸东流)…”

  

  一、“我想问你,为什么男人总是那么花心!经济学能解释这个问题吗?”

  “用经济学的理论,很容易解释这个问题,那就是边际效用递减。什么是边际效用递减呢?就是说一样东西当你拥有得越多的时候,对你的作用就越些比方说,你饿了,吃第一个包子特香,第二个很香,第三个还可以,第四个饱了,第五个吃不下,第六个看见都烦!也就是说第六个包子的作用为零甚至为负。边际效用递减,是经济学的公理,是整个微观经济学的支柱之一。由于边际效用递减,从现在恋爱的角度看,由于你们长时间的亲密接触,你的效用比不上那个网上的女孩(我本想说,你就是那第六个包子,而那个女孩却是第一个包子,然而,话到嘴边又吞了回去)。这也是许多的男人为什么家有美貌如花的妻子,却要在茶座酒吧去找小姐的经济学理由。”

  二、“既然边际效用递减是公理,那么为什么花心的女人却比较少?我想说的是,为什么很少听说女人花心而不断去找男人故事?假定边际效用递减成立的话,那么女人也应该不断地在外面找男人养情夫,可是实际上这样的故事比较少)女子显得有些不太服气。

  “花心的男人应该和花心的女人一样多,一个花心的男人必定要找一个花心女人。假定花心的男人没有花心的女人相呼应,那么男人又到哪里去花心?准确地说,应该是结了婚的女人中花心的比较少!但这并不等于说,边际效用递减在结了婚的女人身上不起作用。结了婚的女人在内心深处未必没有喜欢更英俊更年轻更富有男性的念头?只是一般她们不会采取采花行动,这里的道理可以用经济学的成本收益方法来分析。”

  “成本收益方法?像会计一样计算产成品的利润率?”女子有些疑惑。

  “在经济学的假设中,人都是理性的,人们采取一项行动都要在心里盘算值不值。假如说收益大于成本,这样的才值得考虑去做;假如成本大于收益,那是无论如何不会去做的!从我们的日常观察中可以看到,已婚男人花心,相对于已婚女人其成本是比较低廉的,最多是花几个小钱,很少有妻子因为丈夫花心而坚决要离婚的,外界甚至还会羡慕他的艳遇与能干。就算是要离婚,男人也许正好顺水推舟,说不定找个更年轻漂亮的!假定已婚女子有红杏出墙打算,心中必定会做一番权衡:这样做值不值?一般来说,已婚女子花心一旦被发现,其成本是非常高昂的。对大部分男人(包括很花心的男人)来说,戴绿帽子是无论如何不能忍受的,离婚是必然的选择;而离婚女子在现在的世俗眼里,名声肯定又是不好的;要想再找对象,也很难再找到与自己年龄相仿男人,一般只能找比自己大得多的男人,这在心理上又很难接受;如果是经济不独立的女子,离婚后的生活又缺少了经济来源;还有对子女的牵挂,又使女人多了一分负担。正是因为已婚女子红杏出墙的成本远大于收益,所以尽管有边际效用递减的公理存在,但她们仍然会做出坚决不红杏出墙的理性选择。有一种现象可以反衬我解释的合理性,你看,花心的男人一般找的二奶、情人大都是远离家乡的未婚女孩子。”

  

  三、女子神情愤怒:“可是他也太不道德了!毕业之前他吃我的用我的,现在快毕业了却和我分手,是不是也太市侩了?他要是三年前提出分手,我并没有这么难过,现在我是人财两空!

  “经济学一般并不研究道德,因为道德要求的是多为他人着想,而经济学理论的前提却强调人都是自利的。假定一个人要散尽钱财,甘愿贫困潦倒,流落街头,这用经济学是没法解释的,也许伦理学、心理学或者哲学可以解释这个问题。不过,经济学可以解释他为什么三年前不提出分手,临近毕业却坚决要分手。女子似懂非懂地点了点,让我接着说。

  “经济学认为,人在约束条件下都是追求利益最大化的。大学时期与你谈恋爱,那个时候生活基本无忧,追求激情就是恋爱利益的最大化;三年读研之中,你们之间激情已经没有了,但是此时他心中的最大利益是为了获取文凭以便日后能找个好工作,此时,如果和你一刀两断,经济来源就没有了,请问他怎么能把书读完?现在他临近毕业开始实习了,他对自己的前途已经充满了信心,更不象当初那样急迫地等着钱用,于是,年青漂亮而充满激情又成了他恋爱利益的最大化。”

  四、“……我当初只是想,如果他能读个研究生毕业,我们今后一家人的生活会更好些,没想到现在竹篮打水一场空。女子无可奈何地叹了一口气。

  “这说明你在决定供他读研之前,忘记了经济学的一条基本原则。”

  “什么原则?”

  “收益越高,风险越大!你当时只看到了供他读研毕业后的收益,却没有看到他读研毕业后的风险。一般来说,收益越高的事情,就意味着风险也越大。假定你找个拉黄包车的,风险基本没有,他不会与你离婚,甚至对你百依百顺,但是收益也很小,家庭的经济来源肯定要以你为主,你带出去参加应酬也会觉得很没面子;假定你找了李泽楷,人称至尊王老五,收益肯定会很高,比如说给你一笔钱或者婚礼绝对很风光,但是离婚的可能性也许是百分百!因为像李泽楷这样的稀缺资源是每个女人都喜欢的。”

  

   五、“那有什么办法可以控制风险呢?”女子急切地问道。

  “有哇,打结婚证哪!我个人认为,结婚与理想中的爱情是没有多大关系的,问世间情为何物,直教人生死相许?如果按照大家都认可的这句话来理解,爱情就是为他(她)生为他(她)死。也就是说,如果他爱你,为他生为他死都值;如果他不爱你,你就一定会离开他的,因为你活着的目的就是为了他,没有结婚证岂不更方便!然而,人类却要设计一个结婚登记制度,为什么?其实,结婚证就是婚姻当事人中弱者的护身符。如果当初你和他领了结婚证,他现在要分手就没那么容易了,或者说成本就大得多。首先,婚姻法规定,夫妻离婚有过错的一方要对无过错的一方进行经济补偿;其次,他会面对更多的舆论谴责和心理压力;再次,他今后在社会上的形象就是一个离过婚的男人,总比未婚的纯真少年要差;最后,如果你们有了孩子,那就有了共同的利益,离婚就意味着他要放弃血脉亲情。”

  六、“这一条方法现在恐怕是来不及了……我全部的希望都寄托在他的身上,没想到全部落空了,真是希望越大,失望越大!我现在感觉到天都塌下来了!”女子很有感慨。

  “希望越大,失望也越大,其实也是符合经济学道理的。经济学有一个公式:幸福=效用/期望值。一般来说,同样的事物效用大致是相当的,但是期望值越高,则幸福感越少。举个例子:假定我和乞丐都捡到了1元钱,1元钱的作用对两人来说是一样的,比方说可以买一碗白米饭。但是,我现在的期望是去美国夏威夷去度假,需要10万元,1除以10万,结果我的幸福感是十万分之一;而乞丐的期望值是今天能够吃碗白米饭,1除以1,结果他的幸福感是100%。你把全部的希望都寄托在他的身上,也就是期望值近似无穷大,而现在他却要和你吹,效用接近于零,分母无穷大,分子接近零,那幸福感当然就没有了。所以,一开始对男友期望值不高的人,分手时痛苦也就不多。”

  

   七、“我现在应该怎么办?”

  “你现在对这件事的感觉何如?”

  “痛不欲生。”

  “那就再去找找他,动之以情或许还有挽救?”

  “他现在的确还是在犹豫,而且他的家人也在给他施加压力,可是我也不想勉强他,万一他勉强和我结婚,婚后他却对我不好,我岂不是更痛苦?”

  “从经济学的角度来看,你还是应该去的。”

  “为什么?”

  “假如你给老板做完了一份设计,报酬是10万元,但付酬方式有两种可供你选择。一种是一次性付10万,另一种是付你15万,但却要分15年给,你选哪一种?”

  女子很快抢答:“我选第一种。”

  “为什么呢?”我反问。

  “因为未来的不确定因素太多,天知道几年后这个钱还有没有?再说,到那个时候,钱也不值钱了。”

  “你说得很对!现在的钱比未来的钱更值钱,那么同样的道理,现在的痛苦就比未来的痛苦更痛苦。因为,未来的不确定因素太多,也许没有了痛苦,也许比现在的痛苦要轻,但现在的痛苦却是实实在在的。再退一步说,就算你不与他结婚,你又能肯定能找到一个对你绝对真心的人?你们俩毕竟有很深的感情基础,就这样放弃了也实在可惜,也许结了婚,特别是有了孩子,你们也许能够过上幸福生活的!你看很多电视电影中都有相似的情节,当初的恋人都后悔一时气恼而断绝了关系,以至婚后又后悔莫及,旧情重续。”

  八、“万一勉强结了婚,婚后他又对我不好呢?”

  “那就又回到了前面的原则:收益越高,风险越高。你既然想获得高收益,就必须面对高风险,此事不可能有两全方法。”

  “我明白了,杭州我就不下了,直接去上海找他。”女子似乎是大彻大悟!

  次日清晨,车抵上海,我们相互道别。望着她的背影,心里沉思:不知昨夜的婚恋经济学理论是否真的能拨开她心中的迷雾?又想,如果能让更多的少男少女懂得一些婚恋中经济学的道理,或许在恋爱婚嫁的过程中就能少走一些弯路!于是,回到家中,整理思绪,奋笔疾书,遂成此文。

  

    1、男性在年轻时会交很多朋友,但女性过了中年以后才会有更多的朋友。

  2、约有25%的男性,在第一次约会时就爱上对方,但女性到了第四次约会,才有15%爱上对方。

  3、女性作决定的速度比男性快。

  4、入学前到中学期的男孩子比女孩子更爱支配别人。成年后婚姻生活越长久,妻子就越成为被支配者。

  、男性时常害怕爱侣会被杀或自杀,而女性则常常害怕爱侣会遭受意外的事故或年老死去。

  6、男人喜欢冲锋式的工作,间隔休息,而女人则喜欢以同一个节奏工作。

  7、大多数对成年人所做的调查都显示,男性和女性爱搬弄是非、制造谣言的程度是一样的。

  8、阻止犯罪的研究显示,遇到坏人时反抗的女性比男性多25%。

  9、约有2/3或4/5的酗酒者是男性。十个丈夫中,只有一个会与酗酒的妻子生活;但十个妻子中,却有九个会继续与酗酒的丈夫生活。

  

    10、犯罪的单身男性比已婚男性多,而犯罪的单身女性则比已婚女性少。

  11、声称快乐满足的已婚男性几乎是单身男性的两倍。但已婚的女性却比单身女性更常表示不快乐,不管有无孩子。

  12、流产的胚胎大多是男孩。

  13、关于做梦。男性较经常梦见陌生环境里的陌生男人,一般多与暴力有关,即使梦见女性,多半与性爱有关。女性在梦境中,总是梦见熟识环境里的朋友和亲人。女性的梦境通常在户外,气氛大多友善,除非是月经来临前,这时女性做梦时会觉得懊恼和紧张厌烦。

  14、女人喜欢隐藏她们最深的感情,而男性喜欢让对方知道。如果你问一个男人“这个面包是哪里买来的?”他会告诉你;而把这个问题问一个女人,她通常会反问“有什么问题吗?”

  15、女人到家门口才掏出开门的钥匙,而男人早就掏了出来。女人划火柴时,总是把火柴划出,而男人总是划入,也许是女人怕烧到自己。

  16、一家德国报纸组织了一次测验,在慕尼黑的一间商店里装了一面长镜,然后观察经过长镜的男女,看他们有着怎样的反应。在8小时的观察中,共有1620个女人经过这面长镜,1/3停下来短暂望她们自己;而差不多所有600个经过长镜的男人,都停下来好好望自己,大多数又往后望,看看是否被人注意。

  

  故事发生在2006年6月6日。心情不好,晚上我呆在家里无聊,给我女朋友发了一条短信,短信内容如下:“宝贝,干什么呢,晚上出来陪陪我啊,我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中,按了群发键,本人电话本C.P186人(亲人30人,朋友101人,战友16人,同事19人,人生知己3人同学20人)——

  亲人:30人。

  老妈:“这个死孩子,胆子大了啊,给我发黄色信息!”

  老爸:“儿子啊,你又喝多了,是不是,又发错了吧?”

  表哥:“弟弟啊,你发错了吧?不许学坏啊,凯宾的房间不是很好,还是金帝的客房好。”

  表姐:“?”

  表嫂:“看完我就会删的,让你表哥看见就完了”

  表妹:“哥哥,你是不可以喜欢我的,那就是乱伦了。”

  另一个表姐:“我知道你小时我对你很好,给你洗脚,帮你洗衣服,教你背《沁园春·雪》,但是这么多年过去了,你现在和我说这些已经晚了……

  剩下的亲人都没有回。

  

   朋友:101人。

  N个女网友基本这么回答:“我都还没见过你,叫我怎么好意思去啊,你好讨厌,你让人家晚上睡不着了啊。”

  4个见过面的女网友一致回答:“不要把我想象那么随便,我不是那种人。”

  2个在外地上班的女性朋友:“疯了吧,让我飞回去找你啊,莫名其妙。”

  4个在外地的哥们:兄弟,我知道你从不喝酒的,但我今天敢保证,你肯定喝多了。”

  3女性朋友:“我和我男朋友合好了,谢谢你还记得我。”

  2个以前的对象:“死鬼,情人节为什么没找我,我不会在理你这种没良心的人了。”

  3个移动的女性朋友:“你要知道,我们经常联系是因为我们业务上的需要,你是不是变态啊!”

  3个联通的女性朋友:“你啊你,说过你多少回了,不要在玩了,收收心吧,如果你真的需要,我们先去吃饭好吗?”

  1个网通的女性朋友:“我在阿尔山!”

  我刚分手的对象:“我就知道你不会那么狠心,你不舍得我是吗?你等我,我马上到。”

  N个通过我哥们认识的女性朋友:“没想到某某的朋友会是这样,以后不要说认识我。”

  1个哥们:“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊,以后我们不要联系了。”(冤枉啊)

  N个哥们:“你怎么了啊?不行就去医院吧?”

  2个以前的情人:“我们不要在联系了,如果在联系的话,我怕我会舍不得你,虽然我不是个好女孩,但是我也不想和你联系,因为你太乱了。”

  剩下的都没给我回。

  

   战友:16人。

  2个战友:“什么意思?”

  剩下的战友一致回答:“你他妈有病啊!”

  同事:19人。

  一个已婚女同事:“我是他老公,你他妈是谁啊?”

  又一个已婚女同事:“哎,我老了,眼看奔40的人了,但是我要感谢你这么直接,你来我家吧,他没在家。”(平时没看出来啊)

  我的领导(我大队长):“明天上班带检讨来!”

  剩下的都没回。

  同学:20人。

  6个外地的女同学:“怎么回事啊?我没看懂。”(呵呵,还是我的同学纯啊,领悟能力这么差)

  3个女同学:“你好,你是?”

  1个女同学:“你是李明吧?好久不见你了,我也想你了,你打车来接我吧”(我晕,这个同学,把我当成别人了)

  剩下都没回。

  人生知己:3个。

  都没给我回信息,马上都给打来电话问候,一个问是不是遇到什么困难了,一个问是不是家里发生什么事了,一个问,我是不是已经提前进入更年期了?(还是我最好的三个哥们啊,知道我总发错短信,能理解我啊!)

  第二天我给我电话本所有人打电话进行解释,可是没有几个人能相信我发错了,我的朋友们,我郁闷啊!

  

  去年数据统计,北京共有24952对夫妻办理离婚登记,其中有20%婚姻关系维持不到3年;1/3在结婚5年内离婚;结婚不到1年就离婚的有970对,有52对离婚的夫妻结婚还不到1个月。在这些离婚夫妻中,“80后”占了相当大的比例。而90%都是独生子女——

  沈阳 土豆烧糊了 离!

  短命婚姻:刚1年

  夭折症结:她把土豆烧糊了!

  最终导致他们俩做出离婚决定的,女孩炒菜时把土豆烧焦了。“他一下就把锅掀翻了,和我喊:"你就不能孝顺点,让我妈少操点心吗?我怎么当初找了你这样又懒又蠢的女人!"我气疯了,把碗、碟全部摔到地上……”

  离婚了也觉得挺可惜,毕竟大家都曾经付出了真感情,但双方并不觉得草率,因为两人在一起已经没有多大意义了。

  北京 他只知道上网 离!

  短命婚姻:4个月

  夭折症结: 他只知道上网!

  1981年出生的王明与出生于1982年的苏云,结婚4个月离婚,苏云觉得很委屈。她说:“丈夫一下班就打电脑,几乎不和我说话,太没意思了。”“我们要供房子,压力很大,我下班上网只是想减轻些压力。”王明认为,苏云太无理取闹。

  

    上海 他太幼稚 离!

  短命婚姻:6个月

  夭折症结:他的口头禅——我爸妈怎样怎样

  2006年一年,在上海,30岁以下办理离婚的有5876对,占总数15.71﹪。小马和小王是去年3月份领的证,两人原本打算于去年10月份摆酒席,但因为性格不和,屡屡发生争吵,亲朋好友还没来得及吃他们的喜酒就得到他们劳燕分飞的消息。小王说比她小两岁的老公动不动就说“我爸妈说……”,这让她受不了。

  宁波 她不肯给我每天做顿饭 离!

  短命婚姻:6个月

  夭折症结:性格不合

  小李瞥了一眼小郑面前的表格,在原因栏里也写下了“性格不合”,然后叹了口气:“唉!我们常为一些小事吵架,我在外面做生意很忙,想让她每天烧顿饭,她不愿意,两人就吵架。吵得多了,感觉婚姻就是让双方失去自由的东西。”

  

  一、

  很久以后,我依然记得第一次见到路薇的样子。那天雨很大,唰唰地拍得我工作室的玻璃窗就像一快融化的冰,我郁闷地取消了所有约会——这种天气,哪会有客人愿意上门来?

  路薇突然出来,额角带着未干的雨滴。她很爱说话,一进来就赞我的披肩风情无限,又赞我的沙发舒服优雅,看了我几本图册,立刻就嚷着请我去她家设计——她是那种简单到率性的女孩,一笑起来,嘴唇就绽放成明媚的花朵,露出珠贝似的细齿,要是男人,一定会想把他宠坏。

  我说好,正想看看单身九州娱乐首页登录的床有多香艳。

  冒着大雨,我坐路薇的车去了她的新居,82平米的小户型,刚交屋不久,除了一张大床,几乎什么都没添置。不过那床的确香艳,层层叠叠的蕾丝,又柔软又奢靡,只可惜没有枕头,见我疑惑,路薇笑起来:我喜欢枕着雷诺的胳膊入睡。

  

   二、

  敢于坦诚自己的女人多在行蜜运,像路薇,说这话时候眼睛都在滴蜜;像我,已经轻易不敢说起亦铭。

  曾经,我最喜欢腻在亦铭怀里,亦铭入睡前也喜欢把我的枕头扔开,他的臂膀宽阔而有力,就像坚实的船舷一样。每每我枕着他的肩,胳膊水草一样纠缠着他,他的手指就会合在我背上,温柔巡回,细细婆娑。夜夜如此,渐成习惯。习惯到若非如此,我就会失眠。

  偶尔,亦铭出差,我就会喝一点酒,我的酒量很浅,浅到沾一点就醉。有次亦铭提前回来,心疼的把我抱在胸口,吻着我说,盏盏,你醉的姿态就像一只美人虾。男人一旦爱着,就会恨不得把你宠化。

  不过那已经是两年前的事情,近来亦铭经常出差,经常到我可以喝下一盎司酒,还是无法变成一只虾,更别说是一只被宠坏的美人虾。

  三、

  给路薇做居室设计的过程,我们渐渐成为朋友。她喜欢跟我讲她的隐私,甚至于她和雷诺做爱的细节——她说更喜欢自己主动些,喜欢把齿痕细细的咬到他身上,喜欢张牙舞爪地用上位。我听得脸红,不肯接话,路薇大笑:“你可真传统,像我,就喜欢折磨雷诺,不过,他好像也很享受哦。”

  只有在感情里占尽上风的女子,才会有精力去折磨男人,像我,只会在忙碌的间隙给亦铭发个短信,告诉他我很想他。亦铭通常会很快就回过来:“老婆,我爱你。”总是这短短的五个字,却让我心里很暖。我知道,他还肯说爱我,就是他心里还有一盏灯的空间,为我在温柔着。

  其实,我们的空间只剩一张床,爱情已经不复存在。我接到过一通陌生的电话,是个很妖娆的豆沙喉:“喂,请找亦铭。”我有些不快,就说:“我先生这会没空。

  “是吗?怎么可能呢?他明明跟我在一起。”隔着电话,那轻佻而蓄意的挑衅,一下就像匕首刺进我的心,滴出了一滴滴的鲜血,我嘴上兀自说:“你是不是打错了?”

  “怎么会?你的号码是235***,你先生是张亦铭,告诉你吧,他早就不爱你了,他现在爱我。”

  “我相信你弄错了,我先生对我很好的,他现在正在洗澡,要不晚点再打过来?”烫了手似的扣了电话,我眼里蓄满了泪水,相恋四年,结婚三年,我的青春已全部给了他,我咬着牙对自己说,只要他不亲口说分手,我就当他还爱我。

  

   四、

  做完路薇的设计,刚好亦铭出差回来,我去机场接机,老远看到他的身影,眼睛忍不住湿润起来。我钻啊钻,钻进他怀里,着迷的嗅着他的气息,钻的亦铭忍不住笑:“真是个傻瓜。”

  晚上亦铭洗澡,我帮他收拾旅行箱,在他的衬衣口袋里摸出一串彩金项链,是谢瑞麟的产品,一个款式只有一种。我心里美美的,对着镜子比划了一下,又飞快地放了回去如果他是要给我一个惊喜,我还是不要说破的好,近两年来,他已经疏于给我这种浪漫的惊喜了。

  我满眼柔情的等到他出来,满眼柔情的看他扔开枕头,把我揽进怀里,手指温柔地巡回在我背上,婆娑的我倦眼迷离,到倦眼迷离地把黑夜期待成早晨,他还是一个字都没有提。

  我的心,开始忐忑着飞翔,我知道,这一次恐怕不是往常那么简单了。

  五、

  一周后的黄昏,我正在跟路薇喝茶,忍不住发了个短信给亦铭,告诉他我想他了。

  没想到,这次回来的不是:“老婆,我爱你。”而是:“盏盏,我不在你身边的时候,你要学会照顾自己。”

  太多的含义,纠结在这句话里,捧着手机,我的眼泪就掉了下来。

  路薇忙问我怎么了,我抽抽噎噎的说了发生的事,她一晒,安慰我说:“男人就跟猫一样,没有不沾腥的,所一我每次都在雷诺身上盖满牙齿印,好叫他就是想偷腥,也得把身上的印儿等没了才行除非是出差,否则他不会有机会。不过男人就是偷腥,也不代表什么,你可是他明媚正取的妻啊,难道他会和你离婚?”

  我叹了口气,告诉路薇一个秘密:“亦铭他很想要个孩子,但是我不能生。”

  路薇的嘴张成了“O”字,我含着泪说:“你不知道,婚检的时候我几乎哭晕过去,是亦铭说他不介意,他说,不管我能不能生,他都会永远爱我,我们才结婚的,这也是我百般容忍他的原因。”

  路薇说哦,就没再安慰我什么,可能是他也觉得,曾经再相爱的男女,若没有孩子做纽带,也无法将单薄的婚姻维系到长久吧!

  

   六、

  我的预感不错,亦铭又出差了,而且这次是久久的出差,连短信都疏于给我回了。

  他不在的日子,我渐渐学会了照顾自己。也学会了借着他的气息,来温习我们的曾经。

  我给他心爱的兰花浇水,喂饱他的牧羊犬当当,折叠他洗好的衬衣,烫平他不常系的领带,甚至,把他的书一本一本搬出来,放到阳光里晒出爱情的气息,再一本一本的放回去。偶尔,我会去找路薇聊天,聊聊亦铭,聊聊雷诺。

  他出差这么久,可能偶尔也能想起我吧?就算他流连在哪个女子身边,身上密布着爱情齿印,偶尔,也会想起在家里还有一个娇柔温婉的女子,醉成爱情的姿势在等他吧?

  这天,我照例迷离在床上,突然有人把我抱紧,是亦铭的气息,我嘤了一声,他在我耳边低声说:盏盏,我回来了,我以后再也不会离开你了。

  我醉眼迷离,躯体柔软,粉嫩娇红,气息如兰。我拱啊拱,拱进他怀里,他却不肯让我睡,湿热的唇好像不安分的小鱼,顷刻间就爬遍了我的全身。我身上的火也无边地燃烧了起来,整个人都纠缠到他身下。

  七、

  我不能告诉他,我其实早就发现了他和路薇的秘密。这秘密让我这么疼,但无数个寂寞的夜里,比疼还锋利的,是反复提醒自己,谎言是爱情的拐杖,一旦丢了,才真的万劫不复。

  我不能告诉他,前两天我在路薇门外,亲耳听见他们在里面争吵,我听见亦铭说:这么多年的情分,你不能让我做的太绝。而路薇说我已经怀上你的孩子,不能再等下去了,你再不向她挑明,我会直接跟他谈……

  路薇之所以当初来找我,也不是为了找我做设计。她是为了让我亲耳听到她的豆沙喉,亲眼见到她是多么明媚可人;她是为了带我去她的蜗居,让我嗅到时常留在亦铭衣服上的香氛;她是为了提醒我,亦铭之所以频频“出差”,是因为怕我哦发现他身上的齿痕。而我竟然这么傻,看带了那么多细节竟然视若无睹,居然要等到他买回来的项链晃啊晃地戴在她脖子上,才明白从使至终,她一直冷笑在那里,等我自动自觉地走开.

  可是她不知道一件事,当年查出来不能生的人,并不是我,而是亦铭。我算准了她会拿莫须有的骨肉来要挟他跟我离婚,而这正是亦铭最隐讳也忌讳的事。

  上帝原谅我,这是我今生唯一的谎言,我之所以这么说,都是为了,我那疼也要抱紧的爱情。

  

  我国婚姻法第十九条对夫妻约定财产制在约定的时间、形式、效力作出了规定,夫妻双方可以约定婚前财产也可以约定婚姻存续期间的财产,但必须采用书面形式,并且此约定对双方具有约束力。在对抗债权人方面还规定,夫妻对婚姻关系存续期间所得的财产约定归各自所有的,夫或妻一方对外所负的债务,第三人知道该约定的以夫或妻一方所有的财产清偿。

  新婚姻法对约定方式的规定,与世界上对约定财产制采用要式的通行做法相一致,是立法上的进步。但是笔者认为夫妻约定财产制作为一种制度仅以新婚姻法第十九条予以规定,显然不够全面,在制度实现方面还需要进一步补充。

  一、增设约定财产制的公示程序

  按照我国和世界上大多数国家普遍认可的民事法律的基本精神,约定财产制优先于法定财产制,在约定不违法时,有约定按约定,无约定按法定。故此,承认夫妻约定财产制的大多数国家对约定财产制都加强管理和监督,使夫妻约定财产制更具有真实性、合法性、可行性,以确保夫妻双方和债权人的合法权益。为此应增加约定财产制的公示程序,以产生对抗债权人的法律效力。在公示程序上许多国家都普遍采用登记和公证两种。我国目前在夫妻约定财产制的公示程序上,主要存在三种主张,即登记、公证和律师见证。笔者认为,夫妻约定财产契约按照约定的时间可分为结婚前约定财产契约和结婚后约定财产契约。结婚前约定财产契约应当以婚姻登记机关登记作为公示方法。结婚后约定财产契约应当以公证机关公证登记为公示方法。

  

   理由如下:

  (1)以婚姻登记机关登记作为结婚前约定财产契约公示方法。

  以婚姻登记机关登记作为公示方法为大多数国家或地区采用。一是随着法律意识的提高,大多数婚姻当事人会在婚前约定婚前取得或婚姻存续期间取得的财产,与缔结婚姻关系一同办理可以方便婚姻当事人。二是婚姻登记机关作为婚姻缔结的受理审查机关,能够清楚地了解双方当事人的基本情况,能够保证约定的真实性。三是便于当事人查询,婚姻登记机关在我国行使行政职能,有较完善的档案管理措施,能够保证过后当事人对当时约定情况的查询。四是婚姻登记机关有可能在制作结婚证书的同时,将财产约定情况一并登记在结婚证上。

  (2)以公证机关进行财产约定登记作为结婚后约定财产契约公示方法。

  根据我国国情,公证机关的公证证明力已为我国人民所认同,作为诉讼证据来讲,其证明力一般高于其他普通证据。同时,婚姻当事人进行公证较为便利,我国公证机构的设立较为普遍,方便了婚姻当事人就近办理。

  

   二、明确婚姻存续期间约定财产纠纷的解决办法

  我国婚姻法中只规定了一种情况下财产约定才可以对抗第三人,即以第三人知道夫妻财产约定为条件。这样规定有利于保证夫妻双方各自拥有经济独立的权利,是“当事人意思自治”原则的充分体现。但是当财产约定对抗第三人条件成就时,债权人要求负债一方履行还债义务,往往婚姻关系仍存在。故此,婚姻法应当规定在婚姻关系存续期间准许婚姻当事人及债权人对约定的财产产生争议可通过诉讼解决。

  关于债权人在诉讼中的法律地位问题,应根据具体情况分别确定。如果婚姻当事人一方已就债务履行中财产争议问题向法院起诉对争议财产要求析产分割的,债权人应当作为有独立请求权的第三人参加诉讼。

  在婚姻关系存续期间,债权人向婚姻当事人一方主张债权得不到清偿时,债权人有权利要求婚姻当事人双方对约定归自己所有财产的来源进行情况说明。如发生纠纷,婚姻当事人双方因婚姻关系尚存,债权人可以诉至法院要求就所发生争议的财产进行析产分割,以利于债务的履行。在婚姻当事人怠于行使诉权权利时,债权人可代替负债一方的婚姻当事人以原告的身份,以另一方婚姻当事人为被告对所争议的财产进行诉讼,人民法院在立案后再将负债一方的婚姻当事人追加为原告进行审理。这样可以有效地防止婚姻当事人以不分割财产的方法逃避履行债务。

  

  根据中华人民共和国婚姻法规定,女人满20周岁就可以与心仪的对象合法结婚。对每个女人来说,择偶的标准都不一样,作为一个男人如果有一辆品味不凡的座驾,往往能赢得更多异性的芳心。当然不同年龄的女人,对男人的车的要求也是不一样的,不是四个轮子的车都能满足女人们的要求,从宝马到QQ,各有所需。

宝马

  20-23岁宝马是不二选择

  处于这个年龄段的女人(女孩),往往是大学在读的学生,或者是大学刚刚毕业,还没有经过社会残酷竞争的洗礼,对生活充满了美好的憧憬。心目中的白马王子的座驾,宝马肯定是首选。想象着男朋友开着一辆宝马6系的敞篷车出现在自己的面前,周围的同伴发出羡慕的惊叫声,虚荣心得到极大的满足,虽然这位宝马车主可能比自己大了10岁以上,也有可能是个纨绔子弟,但这些都不重要,坐着敞篷宝马享受迎风而上的感觉,才是最重要的。

  

  绅士型汽车

  24-27岁选择回归理智绅士老公让人羡慕

  过了小女孩的年龄,24岁到27岁应该是女人结婚的黄金年龄,这个年龄段的女性,已经在社会上摸爬滚打了几年,深刻体会到了生存的不易。并且已经到了传统意义上谈婚论嫁的年龄。此时对于一个女人来说,已经过了做敞篷车满足虚荣心的年龄,取而代之的是更理性的选择,只要男方事业有成,成熟稳重,生活中处处显示出绅士风范,便可以满足大部分此年龄段女性的择偶标准了。这样的男人的座驾选择荣威750再合适不过了,经典的英伦风格透射出高贵典雅,后排的良好空间即使将来有了孩子也不用担心空间不足,能够嫁个一个绅士老公,同样能让很多人羡慕。

  

  大众

  28-32岁大龄女青年择偶标准降低

  过了黄金年龄之后,家里人肯定要开始着急了,女人和男人不一样,一过三十岁,便会苍老的很快。也许这个年龄段的女性嘴上还叫着不着急,其实心里已经非常着急了,如果不抓紧时间把自己嫁出去,恐怕要错过最后的机会了。这个时候,适当降低一些对男人的选择标准将是一个明智的选择。同于对于男人的车子的标准也要有所调整,其实开着一辆Polo劲取的车主,也是个不错的选择,至少对方好坏也是个白领,即使在公司里面算不上高层,但也至少是个小领导,能选择Polo这样经典优雅的小车,说明他的品味也不会太差,找一个Polo车主嫁了,相信不会后悔自己的选择。

  

  奇瑞

  33到35岁超大龄女青年结婚成为首要目标

  如果到了这个年龄段,不幸还没有结婚的话,除了那些单身主义者以外,真的要好好反省一下自己了,多半是择偶标准出现了偏差。也不要说什么缘分没有到,缘分这东西总不能10几20年都遇不到一次吧。所以强烈建议这个年龄段的未婚女性,放下你们那高贵的面子,能找到个男人嫁了,已经很不错了,即使对方开着一辆QQ,又或者是奔奔,好歹也是有车一族了,嫁个这样的车主,已经是当下最好的选择了。

  

    每个女孩总是希望自己的另一半能够安分守己,不会在外头拈花惹草,只是有时等到的却会是让人不堪的结果。你知道你的另一半是不是个会轻易出轨变心的人呢?从日常生活中,就可看出一些端倪,本测验也适用于自己哦。

  题目:请问你的另一半换手机的速度快吗?

  A、其实很快,大概只要一有钱就换了

  B、平均大概两三个月就换

  C、大概半年换一次

  D、不常换,频率大概是一年左右

  E、可能用到很破旧时才有可能换

  

   选择A:“其实很快,大概只要一有钱就换了”

  他是个很容易喜新厌旧的人,对于女朋友似乎也是一样。不是你不好,而是他很容易就被不同优点的女生所吸引住。如果你不幸爱上了这样的人,除了尽量避免他受诱惑,控制他的金钱,除了好好监督之外,其实没有什么好办法了。

  选择B:“平均大概两三个月就换”

  他是个好奇宝宝,就算他不愿意,也可能因为朋友的怂恿或是声光环境的诱惑而去做。他对道德是非的尺度拿捏不是那样子明显,所以好好掌握他的行踪吧。也让他知道你有多爱他,多不希望他背叛你。对他而言,温情攻势是非常管用的。

  选择C:选“大概半年换一次”

  基本上他应该是个可以信任的人,只要你们的爱情没有危机的话。他还是喜欢享受,也喜欢享受爱情。所以真的爱他就别拿一些鸡皮蒜毛的事情来烦他,他喜欢你撒娇,并不喜欢无理取闹。让爱情维持在甜蜜的状态,你不需担心他会出轨。

  选择D:选“不常换,频率大概是一年左右”

  他是个明理的人,对道德的注重也深,所以他不会随便在外面跟女生乱来。只是,在他身边跟他日夕相处的异性朋友却得提防小心,因为平常不设防,却又日夕相处,很容易发展出特殊的情谊,虽然他能够克制理智,但一旦爆发出来却仍是丑事。

  选择E:选“可能用到很破旧时才有可能换”

  他是个比较传统保守的人,很容易受传统的道德所约束,你自然无须担心他会在外头会有什么外遇。只是他可能也不浪漫,很多事情也会较后知后觉,跟他相处,除了保持理性,也不要做谜头让他猜,只要方法运用得宜,你们一样能相处愉快。

  

  “没有什么能够阻挡我对自由的向往”,一句歌词唱出了很多男人的心声。男人害怕不自由,害怕进入婚姻就是进入牢笼,难道,自由与婚姻真是一对永恒的矛盾,男人不能放弃的自由和女人必需的安全感两者之间,真的无路可走吗?

  男人声音:我的事情你不要管

  现场模拟:公司里的年终奖金发少了,你帮他打电话到老板那里交涉,让他感觉自己很没有面子;他遇到了一位多年没见的老同学,在酒桌上推杯换盏,你一把夺过他的酒杯,不让他喝,全然不顾他尴尬的神情。

  他抗议,觉得你干涉了他的私生活,你也很委屈,你这样做完全是因为爱他,他怎么反倒一片好心当成驴肝肺?

  HERS解读:真正的爱到底是什么?大多数女人会觉得,爱就是一种彻底的融合,夫妻之间不应该存在边界之分。所以,越俎代庖,他的事情就是我的事情。然而,每一个人都有一个自我的心理边界,这是他需要小心维护的,进入了,他就感觉自我受到了侵犯。

  所以,真正的爱,就是建立在尊重每个人具有自我心理边界的基础上。为什么男人比起女人更容易在婚姻中建立这种心理边界?专家们认为,首先女人比起男人,更容易把婚姻视为自己的全部。其次是女人一旦委身于一个男人,常常容易放弃自我,但男人即使在爱情中,也依然坚持自我。

  要让他感觉到你不是借着爱的名义干涉他的自由,那么首先要认清哪些是他的自我边界,在进入这种边界时,选择合适的方式。比如在他坚持喝酒时,说一句“我担心你的身体会喝坏了”,比起粗暴地夺去酒杯更温暖他。在这一点上,夫妻沟通的语言艺术显得尤为重要。

  

    男人声音:我很满意现在的生活

  现场模拟:他是个勤勤恳恳的政府公务员,你却一心希望他去经商赚大钱,你的说法是:这都是为他好,他是一个男人,男人就得腰缠万贯。

  他想做公益分子,放弃白领工作,去关心艾滋病儿童,在你看来,这纯属脑子里进水。

  参加了一次同学聚会,看着老同学们的奔驰宝马,你再也忍不住抱怨他不肯为了这个家改变现状。

  于是,你们没有少为是否改变他现在的生活方式发生矛盾。他觉得你在设计他的未来,让他没有选择的自由,你觉得这一切都是为了他好,否则,他像个总喜欢做白日梦的大男孩。

  HERS解读:俄国十二月党人的妻子,当丈夫执意离开家去闹革命时,她们知道自己一定拦阻不了,所以选择默默地陪伴着他们。她们最终赢得了令世人称颂的爱情。

  一项对IT高层诸如新浪网汪岩、微软李开复等人频繁离职的心理分析中,专家们认为,这是中年男人寻找自我的表现。他要沿着他的方向生长而不顾你的拦阻,因为在大多数男人看来:爱情诚可贵,自由价更高。不管他担任的是总统还是贾府看门的焦大,在他看来,这首先是他按照内心的意愿生长了。一个聪明的女人,在这种情况下,只有默默地陪伴着他。否则,要么你选择和你价值观一样的人,要么留给你的,就是和他漫无止境的争吵。

  

    男人声音:我的衣服我知道该怎么穿

  现场模拟:他喜欢休闲装,但你觉得他应该穿商务装,这样更像个事业有成的男人;他坐在沙发上的姿势不好看,你看他那种大爷式的派头就气不打一处来;他包饺子时喜欢包成三角式,你数落他能不能按照你家乡的风俗包成菱角式?

  你没有注意到在你无所不在的包办下,他越来越无所适从。有一天他终于爆发了,那是在你希望他将皮鞋擦一擦再出门时,他忍不住了,他说:够了,我不想找一个老妈子过日子,你有完没完?

  你惊愕,继而是伤心,失望。你做这一切完全是为了他好,怎么他的反应就这么激烈?

  HERS解读:男人从出生起,往往是被一手包办的孩子。在幼儿园里,他听着老师的教诲声成长;在家里,他听着母亲的数落声长大。男人对于依赖女人生活,有一种爱恨交织的矛盾心理:一方面,他从中得到舒适的好处,另一方面,他又觉得女人借此控制他,让他变成类似退化的蚕宝宝,最后离开她一天便活不下去。他恐慌于自我的丧失,害怕因此失去自由。

  有报道说,一个男人在妻子无微不至的照顾下,却突然爱上了一个事事要依赖他的林妹妹式的小姑娘,他的说法是,从对方的依赖中,他感到自己重获了自由。聪明的女人,绝不让老公变成自己衣食包办的孩子,即使现今的男人越来越像被宠坏的大男孩。爱他,就让他觉得自己完全可以掌控生活的一切。

  

    男人声音:言听计从还算是男人

  现场模拟:要好的闺蜜将拳头捏得紧紧的,以一种过来人的经验对你说:男人,一定要圈养。

  你目睹过她的男人,曾经意气风发,英俊潇洒,如今闺蜜出外,他如跟班的宠物一样,言听计从。据闺蜜的炫耀说法,这是在她一哭二闹三上吊后的结果,以前她的男人可不像今天这样听话。

  你对老公谈起闺蜜的模范先生,他说难道你要我和他一样,根本不像个爷们!

  HERS解读:男人是一种喜欢被放养的动物,这种原始的基因其实存在许久。我们可以想像,在远古时代,当一个男人跃马扬鞭驰骋在广阔的原野上时,女人才会被他身上流露的豪迈的雄性气息所倾倒。想想看,你当初是否因为他的奔放不羁而爱上他?一个只会对你言听计从、毫无主见的男人是否同样让你没了安全感?当他在你的圈养下变得萎靡不振,风采尽失,你是否依旧爱他?男人放着养,才能保持他身上的勃勃生机,让他更具有男子气概。

  

    男人声音:偶尔我希望自己一个人远行

  现场模拟:某一天,他对你说,老婆,我想一个人出外远行一段时间。你撒娇着非要和他一起去,他拒绝了你。

  或者,某一天晚上,他下班回家,静默。任凭你追问,他不但拒绝回答,甚至有点烦你干涉了他的自由。

  你很不解,他到底是怎么了?怎么可以旅行不带上你?为什么他一个人独处时,你好心地想探知他,他却觉得你剥夺了他的自由。

  HERS解读:男人都有洞穴情结,即使结婚了,也不影响他有时渴望一个人独处。这其实是他处理压力的方式,他需要到他心里的洞穴里把自己孤立起来,专心地解决问题,把其他的事情暂时抛诸脑后。这时候,他的渴望独处和婚姻无关,只是缘于他心灵的需要。

  但许多女人常常觉得,为什么他不需要我的帮助?难道他不爱了我吗?因为女性自己的减压方式往往就是通过倾诉、分享而舒解,与人分享问题,是爱与信任的表示。

  然而对待压力的方式,男女真的截然不同。男人要通过自己解决问题而得到满足,他不是不爱你,只是你的“好心”确实在他看来,干扰了他心灵自由伸展的空间。与其执着地要和他一起去天涯,不妨给他一段自由的假期。当他处理好自己的问题,依然会回到你的身边。

  

    男人自由声音:我不要你变成优雅的克格勃

  现场模拟:他的手机短信每天你要过目,他的QQ密码,你恨不得破译,你忍不住要搜索那些暧昧的证据。他回来的衣服上,有没有香水味?他这几天怎么突然喜欢打扮了,是不是有情况了?

  男人对于老婆的这种表现也有一种爱恨交织的心理。适当地管束是甜蜜的,他可以用来夸耀这是老婆在意自己的表现,但过度管束,他就不胜其烦了。所以,有一天,当你执意要查看他的手机短信时,你们的矛盾大爆发了。他说和你在一起,难道连人际交往自由也没有?你说这是他起码的义务和责任,如果他心里没鬼,怎么就不能给你看看短信内容?

  HERS解读:他的短信里,可能确实没有什么,他其实在乎的是你的过度干涉,让他感觉失去自由。越是内心缺乏安全感的人,越容易在乎配偶的一举一动是否在自己视线内。于是,要控制。但男人对于控制有一种天生的抵触,越是控制,越是要反抗。不少外遇的发生起初是莫须有的,但老婆控制紧了,男人对于外遇,反倒产生了一种蠢蠢欲动的心理,将莫须有做成了事实。

  改变这种状况,其实还是要克服内心的不安全感。婚姻中的信任是最重要的。制服渴望自由的心的方法,就是给予自由。当一个人得到了自由,反倒像远航的水手,心里又开始渴望回岸呢。

  

    男人声音:老婆,今夜我晚点回家

  现场模拟:他打完了电话,就将你晾在了漆黑的夜里。他的手机背景里,是类似酒吧嘈杂的声音。你火冒三丈,他一定是和那帮狐朋狗友一起潇洒去了。结婚多少年,他依然改不了单身时无拘无束的习性,看来得好好修理一下了。

  晚上,他回家,嬉皮笑脸地凑上来,你冷若冰霜。你开始痛陈他的不是,你要求他以后下班必须不得迟于10点钟到家。他的脸色渐渐变冷,以沉默相抵抗。你更加恼怒,结果这个晚上,你们针锋相对。你要争取妻子的权利,他要争取他的自由。最后以他甩门而出,重新离家出走而告终。剩下你悲伤地坐在沙发上想:我难道有错吗?我只是希望他晚上早点回家,为什么他这么敏感呢?

  HERS解读:他之所以对你的要求如此敏感,是因为在他看来,你限制了他的自由。男人看重群居,一是因为他觉得那种结婚后只有“老婆孩子热炕头”的男人是窝囊废,二是他只有在群体中才会失去被社会洪流抛弃的恐惧感。所以日本的男人即使下班后无所事事,也要去酒吧喝上两盅,证明自己很忙,像个事业成功的男人。

  也许,你换一种语气,更容易让他接受。比如“我晚上一个人在家很害怕,希望你尽可能早点回来”等等。那种尖牙利齿式的命令会让他想起小学时总想反抗的女政治老师。记住,虽然他长大了,但心灵里依然会像个青春期叛逆的孩子。

  文/曾子

  

  人们常说,没有不吵架的夫妻,但如果是为鸡毛蒜皮之类的事吵架的话,有可能是要引起另一个人的重新重视,也可能是要宣泄一种情绪,这种情绪不是厌烦,而是疲惫。对婚姻中的两个人来说,这种疲惫的感觉或轻或重,或长或短,这种状况可能也不会是换掉身边这个人就能永久消除的,所以,给自己的这种情绪一点耐心,也给爱适当地放个假吧!

  疲惫了,但不是因为不爱了

  他总是和她吵架,好像生活好了,默契却消失了。两个人生活久了,淡淡的屋子中好像有一股霉味,用狐朋狗友的话来说:“老蹲在一个缸里,连洗脚水都泡凉了。”回忆往事,他们曾经是不羁、任性、痴狂地相亲相爱,而那些曾经一起笑过的,梦过的,走过的日子,仿佛都已飘散成清晰但又遥远的印记。日子并没有变成原来梦想的样子,心情像一杯清咖啡,在时间的餐台上越放越凉。现实与梦想永远冲突,这就是人生永恒的无奈与真实。

  他喜欢娴,娴是他的秘书,娴很聪明很能干。有时候身边天天接触的优秀温婉的女人好像不知不觉中侵蚀了感觉,思想被幽灵般地缠绕着,不经意间,也不知道是哪天迷失了自己的心。

  所以,他想离婚,但是总下不了决心。夫妻间吵归吵,但是一下子割舍多年的结发之情,他心中又有一种难言的痛。他们又一次吵架了,还是芝麻绿豆大的事,怎么办?也许是该下决心的时候了,他想。

  晚上和娴一起吃饭,娴与他有很多相似之处,连吃东西的口味也差不多。点了两份卤水鹅翼,他和娴都最喜欢吃这个。他把自己的那份挪到娴的面前,一会儿,娴就差不多吃完了,但娴这时似乎忽然想起了什么,对他说:“你也吃。”并把一块翼尖送到了他的嘴边。

  第二天,他想和妻子最后摊牌,他不想再在吵吵闹闹中生活了,所以,他们一起出去吃饭。

  他没话找话地聊着,看见她拿着一双干净的筷子在腰果炒肉中挑着,不一会儿,腰果与肉就划出了一个界限。他想:“这么久了,她还是改不了挑食的毛病。”“快吃吧,我知道你最喜欢吃腰果了。”他愣了一下,她接着说:“我记得上回你带我出来吃饭的时候也点了这个菜,菜让你翻了好几遍,一颗腰果也没留下。”如果他没有记错的话,上次和她出来吃饭应该是半年多以前的事了,她居然还记得那么清楚。“以前我们常常来这里吃饭。”她说得没错,刚结婚的时候他们经常来这里吃饭,点得最多的就是这个菜,因为她喜欢吃腰果。所以,他只吃肉,而她吃腰果,那时候的感觉很温馨。他问她:“你不喜欢吃腰果了吗?”“没有,我喜欢,但是我更喜欢看你吃,我好久没有看到你吃饭的样子了。”

  他鼻子一酸,想起当年看着心爱的她吃腰果的样子,他曾经是那样的满足,而今天她和他仅仅出来吃一顿饭就竟会让她感到如此喜悦。也许他走进那个怪圈,记得一位大学教授说过一句诙谐的话:“老婆别人的好,文章自己的好。”从这种意义上来说,世间没有一个人会感到绝对的满足,大家都想做另一个人,只要这另一个人不是现在的他,他想了很多,但那句为摊牌而准备的话他最终也没有说出口。

  不久之后,他和娴分开了,他依然和妻子在争吵中一天天地过着日子。在岁月的流逝中,他终于明白,婚姻的确就像是鞋子,刚穿的时候挺磨脚的,但穿久了就变得合脚了,总要经过一段磨合期,所以,总是要有一些耐性的。因为,他当初为自己选择的妻子就是最好的情人,尽管她不太完美。

  

  爱累了就先歇一歇

  婚姻在四岁、七岁、十二岁时会出现危机,婚姻危机的周期大约在四年左右。

  在与他组建家庭的第五年,我们夫妻的情感不幸被这位研究者言中,我们的生活中出现了争吵,接着是冷漠。回忆四年的婚姻生活,甜蜜、幸福的情景依然历历在目,而眼前的他与往昔判若两人,仅仅是因为儿子明天去托儿所穿什么衣服这样的小事,他就会凭空发火,先是责怪我没有主见,这样的小事也要他拿主意,最后发展到所有家庭琐事,甚至还牵连到儿子的缺点。

  一个人的时候,我久久地思考自己是否有过错,期盼着从自己身上找出原因。我们俩是从浪漫的邂逅开始漫长的恋爱旅程,在交往五年后才正式举行婚礼,婚后我们的情感始终如漆似胶,我的全部心思似乎都花在“家”的身上。之后,自然而然地将丈夫的行为举止逐一过滤,惟恐发现诸如婚外情之类的端倪。但是,没有,什么都没有发现。丈夫按时上班下班,按时回家,似乎他所有的社交场合我都会在场,在朋友和亲友的口碑中,我们俩是模范的一对。

  无奈中,我求助我的大学同学霞,她进修过心理学。霞直言不讳:你们的感情陷入了危机。我茫然了,为什么恋爱五年没有出现感情危机,在结婚四年的时候会出现?她说:“恋爱与婚姻是截然不同的概念,恋爱中不会出现连续而琐碎的家庭事务,恋爱不会带来孩子,恋爱中的男女对未来生活存着憧憬,而婚姻首先就是一个答案,已经终结了恋爱的心理。而且,婚后生活使你们终日沉浸在情感的蜜缸里,时间久了,自然失去了新鲜感,使各自对对方的吸引力减弱,最终形成一种心理上的冷漠。”我明白了,虽然我与他有着深厚的情感根基,但是,在生活琐事、岁月流转之间,我们的心爱得有些疲惫了,这很难说是谁的过错。想起有个诗人曾经说过:爱得太累了,就歇一歇,歇够了,再爱。我觉得,这个建议很不错。

  

    男人如果对“性”会产生敬畏的话,那一定是对性高潮后所谓“不应期”的反思。这时的男人有个共同的身心体验,肢体有些疲惫、脑子一片空白。此刻的男人是弱者,或者无心恋战,或者丢盔弃甲,眼睛充血,目光迷惘。这个时候,也是了解一个男人最好时机,因为真实到赤裸,因为呼吸就是喘息,无路可逃。

  一、一声长叹型

  他是个性急的男人,喜欢表达,登顶后,他需要抒发,虽然不是豪情,但是,他觉得这样会痛快一些。这类男人,比较开朗,直率。高潮对他而言,也是一种生命的抒发,他不隐瞒自己那一刻的快乐与遗憾,所以一声复杂的长叹,为他的高潮画上一个痛快的感叹号!他喜欢长驱直入,一气呵成,以及痛快淋漓的快感。生活里,他讲究办事效率,不拖拉,而且比较诚恳。

  希望伴侣:跟他一起喊,他喜欢你快乐的呼应,其实也是对他最好的鼓励。切忌哑巴吃黄连般地沉默,要如花般地开放。

  二、羞涩型

  他为自己刚才或“狰狞”或缠绵或狂野或肉麻的“炒饭”感到一丝的后悔与羞耻,他是个闷骚,平常正派、规矩,可是,做爱的时候,他仿佛犹如“兽”助,一下子变得激愤、冲动,或者匪夷所思的蛮横。所以,当他高潮过后,恢复上半身知觉后,就有些觉醒与不好意思了。这时的他,是好捉弄的,也是可爱的。

  希望伴侣:抱着他,什么也别说;或者你比他更娇羞。切忌喧哗、饶舌、多嘴。

  三、虚无型

  他有些泄气,有些看破红尘,觉得所有的努力或者卖力,最后无非是如此结局,所以有些失落,觉得男女之好事无非尔尔。这类男人处世有些消极,悲观,他也许比较有思想,但是,敏感,容易放弃,缺乏耐心。他的致命伤,就是缺乏斗志。做爱对他而言,是两重天的考验,从天堂跌入人间的那刻,他恨不得出家修佛。在床上,喜欢一些拖延术,因为颠峰对他而言,就是坠落的开始。

  希望伴侣:把你的幸福满足感微笑地弥漫开来,以拯救他溃败的情绪。切忌说些凡俗之琐事,把爱的氛围、温度保持在某个刻度上,30分钟不变。

  

  四、虚伪型

  事后马上拉被子遮“丑”,借口“困了”倒头就睡,或者事后诸葛亮地说了一大堆理由,比如“我怎么会这样”,好像刚才的他不是真正的自己,潜意识里,觉得性是不体面的,所以不断说一些题外话,转移注意力,不太不尊重女方此时的感受与继续谈心的欲求。这类男人缺乏责任感,喜欢推卸,不敢担当。而且,害怕真相,所以生活里,常常是借逃避来面对问题,而不是指面解决问题。如果是在外偷吃,他一定当场忏悔;哪怕是家庭作业,也会轻啧一声,表示觉悟。

  希望伴侣:表扬他的好他的强,还有肯定他的努力,切忌再去挑拨他疲惫的神经,顺其自然。

  五、知足型

  双颊绯红,呼吸和缓,或者闭目养神,或者紧紧抱着她不放,回味的神情,幸福,甚至有些虚脱、陶醉。这样的男人,也许不善言辞,但是内心饱满,喜欢享受生活、女人和爱。他是龟类动物,给人错觉是“做爱会困难重重”,事实上他是最踏实的行者,节约,不浪费,但是可以浪漫,到骨子眼里。他是个顾家的男人,明白“爱我所有”的幸福哲学,而且享受到最尽。

  希望伴侣:给他温暖的感觉,贤惠一些,温柔一点,切忌说“我还要”或者乘机敲诈一番。

  六、意犹未尽型

  他一定精力充沛,雄心勃勃。这样的男人阳光,敢作敢为,会叫床。生活里,是个心胸开阔热情的人,乐于助人,广交朋友,慷慨,豪爽。比较有男性魅力,在床上有强烈征服欲,喜欢扮演“一夜三次郎”,尽善尽美,决不马虎。他或许会建议在浴缸里再接再厉,他会让女人很难拒绝。

  希望伴侣:顺水推舟,但是可以细水长流。切忌煞风景地拒绝或者不耐烦,不要冷漠地说一声“睡吧”就万事大吉。

  七、赖皮型

  有些无喱头性格,孩子气。他会做些戏谑动作来延续气氛,比如挠痒逗乐,比如撒娇:“宝贝,帮我捏捏背。”或者赖在她怀里装死不起来。这种男人比较有可读性,有些可贵的天真,但是,也容易沦为轻浮,在生活里,抗诱惑力略差。他可能喜欢姐弟恋,有时希望女方为他服务,但是,做爱里,这种男人容易“笑场”。

  希望伴侣:做爱的时候,永远保持“年轻态”,你的激情是他最好的激励。切忌保守放不开,陪他玩,也给自己的心情放个假。

  八、自嘲型

  他会说:“我快死了,快乐的快!”或者“快乐怎么这么快?”或者幽默地说:“招待不周,请多包涵!”但是他一般不会问诸如求证自己如何威猛的老问题:“舒服吗”、“爽了吧”、“我棒不棒”……他或许会坐起来,点根烟,自言自语:“男人是不是都这样情不自禁?”或者他会问:“宝贝,我怎么越吻越渴?”总之,这类男人贫嘴,有语言天赋,喜欢用冷笑话安抚激荡女人的心。

  希望伴侣:用肢体反馈他的言语,也可以发嗲响应。切忌嘲讽,学会用甜蜜的笑为他捧场。

  

  

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  我们在情感生活中总是遇见很多为什么,这些问题与我们在书本中学习到的并不一致。俗话说,尽信书不如无书。也许情感中的游戏规则和现状你还不了解。

  如果你觉得我说得过于残酷,那么我告诉你:亲爱的,这就是生活的真相。

1.剩女理论

  这是最近各个媒体都在关注的问题。于是我经常遇见朋友向我提问,为什么报道上总是说出生比例是男婴多于女婴,而我们在现实生活中发现嫁不出去的女人多于男人。是不是媒体对此的宣传有失偏颇,为什么不造出一个“剩男理论”?

  事实上,在我们当今社会,尤其是大城市里,待嫁的女性是多于男性的,深圳的男女比例去年已经高达1:7。原因很简单,农村女性涌到城市,在城市安家落户,也许只需要一张车票;而农村男人如果想在城市里安顿下来,却需要一栋房子,甚至更多。所以,中国的城市化进程致使农村女性停留在城市里,而农村男性只能回家继续务农。于是,越发达的地方女性越多,男光棍往往集中在最穷的农村。

  2.男人折现女人折旧理论

  在没有任何家世背景的情况下,一个男人年轻的时候拥有一定的经济实力的可能性极小。如果女人对此男人要求:“你既然爱我就要给我买房买车,否则你拿什么爱我!”男人就傻眼了。而女人就那么几年的青春,过了最美好的那几年,容颜老去。就算保养得再好,也只能用风韵犹存来形容,理论上说,无法与妙龄少女一争高低。

  所以说,女人应该学会如何在折旧和折现中寻找一个平衡点,这样才能够在婚姻中立于不败之地。

  

  3.第二春理论

  有些人很奇怪为什么那么多中年男人喜欢找年纪小的女孩子。他们之间的年龄差距那么大,可能有共同语言吗?事实上是,那些男人寻找的并不是与他们有共同语言的红颜知己,而是寻找自己的青春。只有青春年少的女孩子,才能带给他们青春的感觉,我们简称这种现象为第二春现象。

  美中不足的是,尽管中年男人很乐意寻找第二春,但是都是建立在家庭稳定富足的基础上。正所谓饱暖思淫欲。

  4.情感匹配理论

  经济基础决定上层建筑,马克思的《资本论》里面这句话同样适用情感生活。门当户对已经是老生常谈了,打破父母之命媒妁之言的自由恋爱进而为自己选择了伴侣,离婚率仍然越来越高。于是,我们又回到了原点。其实所谓匹配并不是钱财的匹配,更多的是感情中的两个人能够有效地沟通。而有效的沟通是建立在能够平等对话的基础上。平等对话的前提是,两个人的实力势均力敌。灰姑娘要永远懂得,嫁给王子一入豪门深似海,麻雀跃上枝头不一定变成凤凰。

  

    在世界上令女人高兴的事排行榜中,高薪必定排在很靠前的位置。但能不能排爱情之前呢?很多女人的第一反应都是说不能。细细想来,当然最好可以全得,但如果必须在高薪和爱情之间做选择,我宁可选择高薪——因为金钱的主宰者往往是爱情游戏规则的制定者……

  没有追不到的男人

  这话过去常被男人说:没有追不到的女人。

  要做花瓶早就做了

  努力了这么久,终于修得自己能够掌握的方向,这么肆意开心,怎么舍得放弃?所以很多高薪女人大都没命做花瓶,或者找个老实中用的男人,或者找个花样美男。别人的评论不再重要,自己开心就是了。

  不需要时和男人说不,在不喜欢的时候转身就走,给男人买礼物表示自己的爱意。

  自己选择居住的方式,穿衣的方式,说话的方式,眼神镇定的为自己负责和买单。男人不必要觉得没面子,因为高薪女人根本没有朝那个方向去想。

  我才是控制者

  男人说:你真是一个很难控制的女人。高薪女人微笑不语,但在心里回答:因为我才是控制者。

  加班比约会重要

  没什么能改变男人的工作态度和价值观,对高薪女人也一样。

  永远不成为对方的选择之一

  当这种情况发生的时候,马上也把他将为选择之一,这样的游戏才够公平。

  拒绝披露更多

  男人在分享不到信息时会变得很乖,并且不会把女人看成囊中之物而降低兴趣。

  

   妒忌时也在表面上保持平静

  因为聪明的女人都应该了解,男人会经常对其他女人感兴趣,这只是他们的一种习惯。

  女人也需要时时向自己证明,依然对别的男人具有吸引力。

  不必为此感到歉疚,男人一直都是这么做的,好像他们根本没有女友。其实这之中的真理是:认识新朋友让我们保持对旧感情的需要,并帮助你重新审视它。

  恋爱并非生命中的头等大事

  老派女人往往用20年还忘不掉一段2年的恋情,而男人可以在2天内忘掉它。高薪女人折中一下就是了,20天。

  用智慧调请

  赚钱是一种能力,能够在office里挣到高薪的女人中没有草包。一个可以随时在和男人的对话中擦出火花的女人,一定让男人刮目相看。相信我,九州娱乐首页登录未必有这个杀伤力。

  “忙碌”的魅力

  高薪女人必定忙碌,他没有时间和男人为一点小事耿耿于怀,不会一天打8个电话询问对方在哪里,在做什么。在男人眼里,与她们的沟通更简单直接有效。很多与高薪女人交往过的男人都很习惯这一点:她们没有那么烦。

  “主动”成为一门艺术

  30岁的女人追求男人的时候早就不象20岁时那样羞羞答答或死缠烂打。简单的一个眼神,一句暧昧的双关语就可以试探出对方的心思。有意思?好吧,我们继续;没有意思?没关系,大家还是朋友。

  爱情里只有爱情

  一个高薪女人在动情之后,可以有实力放松对对方金钱、地位、实力方面的要求。象大多数有点成就的男人一样,只为“爱”去爱。

  

  区别一:

  我的初恋女友初恋时21岁;我的现任女友初恋时16岁。

  区别二:

  我的初恋女友是我的大学同学;我的现任女友是我在泡吧时认识的。

  区别三:

  我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系;我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。

  区别四:

  我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍;我和现任女友在四星的酒店开房。

  区别五:

  送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀;送现任女友一个铂金戒子,她看了两眼,放进抽屉,原来是嫌它太小。

  区别六:

  初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场;现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。

  区别七:

  与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问道:“难道你不再爱我了吗?”;与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人TM的没一个好东西!”

  区别八:

  与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上;与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上。

  区别九:

  与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃;与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐”。

  区别十:

  初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭,甚至有时打了饭送来给我吃;现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃,甚至有时还得给她送过去。

  区别十一:

  初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡了;现任女友经常打麻将打天亮,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了。

  区别十二:

  初恋女友听见我和死party们说黄色笑话会脸红;现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。

  

  区别十三:

  初恋女友,等我老了,我还依然记得她;现任女友,等我老了,我不知道我能否还记得她。

  区别十四:

  初恋女友看见这篇文章,一定会感慨万千;现任女友看见这篇文章,一定会怨天尤人。

  区别十五:

  第一次和初恋女友约会,吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我;第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。

  区别十六:

  第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬,笑个不停;第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的?

  区别十七:

  第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗,呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着);第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我。

  区别十八:

  第一次与初恋女友谈论爱情的时候,她坚定地说她相信我们的爱情会天长地久,闻之我开心了整整一个礼拜;第一次与现任女友谈论爱情的时候,她嘲笑着说相信爱情会天长地久的人是傻冒+幼稚,闻之我郁闷了整整一个礼拜。

  区别十九:

  第一次与初恋女友接吻,她全身发麻。傻傻站着,发不出声音;第一次与现任女友接吻,她把自己的舌头伸向我的口中。

  区别二十:

  第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫,跳着跺开吓的全身出汗;第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来。

  区别二十一:

  第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床;第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”。

  区别二十二:

  第一次与初恋女友**时,她傻傻地躺在床上,嘴里低语着:“轻点……我怕”;第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩……快点儿,再快点儿……用力~~”。

  区别二十三:

  第一次与初恋女友**完事后,她偎依在我怀里,喃喃地说:“人家是你的人了,你这一辈子都要对人家好哦……”;第一次与现任女友**完事后,她瘪着嘴:“叫你刚才用力嘛,真是没用……”。

  区别二十四:

  第一次与初恋女友**时,她出的是血;第一次与现任女友**时,她出的是水。

  区别二十五:

  第一次与初恋女友**时,我们都觉得这是心灵上的交流;第一次与现任女友**时,我们都觉得这只是器官上的摩擦。

  

  他热爱情色电影,从他是一个大二男生时就开始了,

  他热爱情色网站,这个,从他知道网络的时候就开始了,

  他热爱讲一些情色笑话和传播情色短信,

  他甚至热爱情色图片和情色小说,

  他身边的那个你,怎么面对他的情色情结?

  不好色的男人不诚恳

  估计很多“正人君子”看见这个标题就想跳脚,但是性福的女人都会在心里使劲点头。

  老公在恋爱之初曾经郑重其事地告诉我:有件事要跟你说一下……

  因为我俩都比较慢热,不是那种第二次见面就干柴烈火的性格,所以那时候我们的感情还处于过马路偶尔牵手的阶段,不过我已经意识到自己挺喜欢他了,突然见他吞吞吐吐,心里“咯噔”一下,认识我之前他刚刚被女友抛弃不久,难道她突然想明白了要回到他的怀抱?那可是他的初恋呢,我完蛋了。

  没想到他说:我有个缺点,如果你不喜欢的话以后我把它改掉……

  原来,他喜欢看A片……当初他和那个女孩都是第一次恋爱,最开始的时候没好意思汇报这个思想包袱,后来俩人打得火热,她才知道他“这么下流”;有一天想和她尝试一个奇怪的体位,她突然火了,问他“你把我当成什么了?”

  

    后来女孩就跟他分了手,离开之前还恨恨地说:下次你再谈恋爱,最好在上床之前就告诉人家你有特殊爱好。

  我听完真是莫名惊诧,这都什么跟什么啊?我们这个年代的孩子,几乎没有性教育启蒙,当年老师上《生理卫生》课,还男女分开,我们女生除了讲点经期注意事项,其他什么也不知道,可以想见男生那边也不会好到哪去。我们对性的了解,还真没有比A片更直观的了。

  我赶紧告诉他:你不用改,只要别24小时看,不看就活不了。

  他松了一口气,说:24小时看,才真的活不了几天。

  有趣的是在他跟我提到A片之前我还真的从来没看过。我不知道现在的孩子们怎么样,反正那时候我比较封闭,就算好奇,也不知道以什么渠道去接近这些东西。我老公的出现,算是给我补齐了这堂课。很难说这些A片对我们的爱情到底起到了多少作用,但说一点用都没有,肯定是不诚实的。每个女人年轻的时候都会爱上一个男人的灵魂,也以为最深沉的爱就一定要在思想上流光溢彩火花四溅,而肉体,连想都没有想过要相互亲近……后来才知道,那个爱我们思想的男人,表面上纹丝不动地谈人生谈世界谈宇宙,裤裆处早已搭起足够童子军露营的帐篷。所以,如果哪个男人告诉你他多么多么不好色,他要么有病,要么撒谎。

  一直到现在,我们家还存着挺多A片儿,当初看见新闻说某地的警察因为一对夫妻在家看 A片把人从被窝里抓了出来,我俩捶首顿足完又深感自己实在幸运!

  我跟老公都自称狗男女,一起看A片,一起学习进步……哈哈……不过可能我俩太没压力,反正看得多了就觉得没什么意思,老公也没有以前那么沉迷其中,有时候刚看一开头,嫌女优长得太恶心,嫌灯光摄影太差什么的,就看不下去了。当然,下次遇到新的,还看,热爱生活的人永远好奇。

  文/ 胡言

  

    正确对待一个饥渴的男人

  我把好色的男人看作是天生情色饥渴症的男人。

  男人会这样,原因一定要回到少儿阶段。

  一出生就缺乏大人关爱的孩子,会在骨子里打上饥渴的标签。

  饥渴分为两种:心理饥渴和行为饥渴。

  一种心理饥渴的,会产生很多下意识的小动作,比如口唇的饥渴表现,他会嘴里老是需要东西,男人可能借助烟,女人用瓜子等零食,嘴里没有东西会让他有不安全感。

  还有就是成年后用情色上的意识来填补幼年期的情感空虚,情色分别可以落实到心理和行为,想和看或者不停地追逐艳遇,征服不同的性对象。这也是行为饥渴的典型表现。

  用眼睛来满足,当然文雅一点,比如收集情色电影,画报,图片,笑话,短信……并且乐于传播,自己从意淫中得到快乐的。

  用行为来满足的,就是花花公子,流氓,强奸犯,在现代社会更多的是表现在网络上,表现在酒吧的一夜情爱好者上,表现在谈恋爱轻易就能习惯性流产的轻率分子身上。

  遇到这样的两种男人的几率是一样多的。

  情色迷幻世界中的完全健康和正常的男人很少,男人好色是一个复杂的问题。

  我们面对这样的男人,也许只能有两个办法。

  一是用爱来回报他。

  既然男人情色很多是因为幼儿和成长阶段情感方面的饥渴和得不到完全的满足,那么一个边人就应该理解他,他也是情不得已,你只需要多多爱他和满足他的心理需求就好。

  爱他就尊重他的一切。

  我们可以和他多交流这个问题,找到问题的根源。

  不要把这当作他见不得人的病,去嫌弃他,责怪他,恨他。

  还有一种办法是你可以和他一起陶醉其中,成为他的理想玩伴。

  和他一起看情色电影,欣赏情色图片,从中发现振奋夫妻两人关系的法宝。

  一个男人最害怕的就是得不到认同,不管是社会上还是家庭中,你始终和他走在一起,不离不弃,让他没有寂寞的感觉,那么,再怎样的情色狂最终会把那些情色道具扔在一边回到你的温暖怀抱。

  男人到老都是孩子。

  在情感历程上他们成长得比女人慢多了。

  所以,陪伴一个男人长大,在一个家庭中,比指责一个男人又犯了什么什么错更有意思。

  文/ 赵波

  

  情色是男人的基因

  男人都爱情色,就像女人都爱购物。只是爱的程度不同。如果你不幸遇到一个重度患者,恐怕除了自认倒霉真的没有其它更好的方法。国外有研究证实,情色依赖与基因有关。也就是说通过更改某种基因,可以让男人不那么见色起意。然而,这项技术走到我们身边恐怕还得相当年月,属于非现实性长远规划。

  一个重度购物狂女人,任男人拼死了改造,最乐观的估计也就是变成轻度购物狂,绝无可能成为非购物狂。同理,具有情色依赖的男人,恐怕无论如何改造,都不可能如你所愿,进碟店不问风月,上网只看财经信息。

  何况站在男人角度来说,对情色电影、情色图片、情色笑话的热爱似乎也并非完全出于主动与自愿。就像你每年买衣服,男人抱怨,你会说这不怪我,实在是漂亮衣服太多了,而且每年流行的都不一样。也就是说,商家左右了你的购物欲。同理。商家也左右着男人的情色欲。只要上网,你不去找情色诱惑,人家会自动弹出来找你。女人都忍不住好奇地随手点开,瞧瞧最完美的日本女优长啥样,何况男人?情色短信更是不请自来,至于情色电影,那可是一门艺术呢,只是艺术的人看到了艺术,凡俗的人看到了色情。经济社会提供了太多情色线索,要抵抗住这样的诱惑恐怕得是柳下惠他大哥才行。

  情色已经成了一种男性文化,正如减肥是女人的宗教。难道真就拿他没办法了?所谓办法,无非就是威逼恐吓、围追堵截。晓之以理动之以情恐怕不会有太大作用。在男人眼里,喜欢上色情网站、看情色电影、讲荤段子,与对家庭是否负责,对伴侣是否忠心没有任何关系。你的唠唠叨叨,在他看来,不过是出于女人天生的嫉妒。也就是说,你磨破了嘴皮,他也不会觉得自己有错。既然没错,自然不用改正。说急了,人家可能还会说,你以为从不上情色网站的老公就不出轨吗?那种假正经男人我见多了,他们才动真格的呢。

  想想这话,似乎也有道理。

  情色这东西,依我之见,实在成不了什么大气候。天要下雨娘要嫁人,由他去吧。你不许他在家里看,他可以上班时看或趁你不在家时看。如果你管得过分,引起争吵甚至导致夫妻感情破裂,就很冤枉了。我当然希望每个女人都有与先生一起欣赏情色的勇气与气度,只有与他在一起,才能引导他不要胡作非为胡思乱想,如果一定很激动,太太就在身边,嘿咻一场估计比平时更激情。倘若你实在见不得男人盯着画面流口水的死样子,OK,平心静气地告诉他,我不喜欢这些,但你有你的自由。藏着掖着,让我眼不见心不烦。也算彼此尊重,求同存异。比如某日你败了一万块一件的大衣,硬说是单位发的工作服。

  男人有男人的秘密,女人有女人的秘密。没有谁能走进谁的梦里。有些事情,还真就只能用豁达来解决。

  文/艾小羊

  

    在男性性功能障碍越来越被重视的今天,女性的性冷淡却成了讳莫如深的话题。很多女性不愿承认自己在性方面存在问题;男性也觉得女性生来矜持,对性不感兴趣属于正常。但是,当女性对性生活的抗拒达到一定程度时,就是病态的了,属于性功能障碍的范畴,必须及时治疗。

  性冷淡是女性常见的一种性功能障碍,如今逐渐被“性欲低下”一词代替。它指对性幻想和性活动的欲望持续或反复不足,或完全缺乏。也就是说,女性对性活动缺乏主观愿望和兴趣,包括性幻想、性梦及性自慰,甚至讨厌一切亲昵关系。引起女性性欲低下的原因复杂多样,既有心理的,也有生理的,如早期不良的性经历和性创伤,特殊的家庭环境和成长过程,紧张的两性关系等。在临床上,经常可以遇到这样的夫妻:结婚很多年,但妻子对性生活总是能免则免,从未在性生活中获得过高潮。这就是性欲低下的典型表现。

  性欲低下会导致女性在性兴奋期不能充分性唤起,引起阴道分泌和润滑不足,导致性交疼痛、损伤出血等。这些性体验和感受,还会影响到以后的性活动,从而形成消极的条件反射,使她们的性欲和性功能进一步减弱。此外,这还会导致夫妻间情感的疏远和淡漠,甚至成为婚姻破裂的导火索。

  需要注意的是,性欲低下是维持一段时间的状态,如果仅仅是一两次没有获得性高潮或性唤起不充分,那属于正常现象,不用过分担心。如果女性对自己的性欲有所怀疑,不妨做一下“女性性功能自我评定问卷”,从而了解自己是否拥有健康的性能力。

  

    女性性功能自我评定问卷:

  你认为自己对伴侣的性吸引力如何?

  你常有性冲动吗?

  你在性生活中是否主动?

  在性生活时,你的性伴侣的主动性如何?

  性伴侣提出性要求时,你的性反应如何?

  你常有性幻想或性梦吗?

  在遇到性刺激时你的阴道润滑程度如何?

  在遇到性刺激时你能感到乳房肿胀和乳头变硬吗?

  性活动中你能感到心率增快和呼吸急促吗?

  在性活动中能感到阴道律动、盆腔温热、肌张力增高吗?

  性交后你有全身松弛和出汗现象吗?

  在性生活之后你感到满意吗?

  性生活会给你带来身体或心理的痛苦吗?

  你在性生活中遇到过困难吗?

  你的伴侣在性生活中遇到过困难吗?

  每题评分从1分到5分,非常差或糟糕为1分,非常好或满意为5分,不好不坏为3分。

  最后计算总分:45分为及格,70分为优秀。45分以下者应及时寻求专业人士的帮助。

  

  如果你想吸引优雅、迷人、有风度的绅士,你自己就要努力成为优雅、迷人、有风度的淑女。像其他方面一样,性也应该有它的礼节。我不是性学专家,但身为女人,我确实有一些看法,要谈谈在这个领域里该怎样表现。有人会说,激情高潮时哪有礼节可言!我不同意。和任何其他礼仪一样,性的礼仪也要从自身做起,这样才能推己及人。

  1.不要追问对方的情史

  “你有过几个女朋友?和她们发生过关系吗?”这样的问题实在没必要,除非你自认为就算知道了也不追究。最怕就是明知自己承受不了,还一个劲儿地追问。如果他坦诚地告诉你一切,你要用平常心对待。小小的妒忌无伤大雅,还能证明你很在乎他,不过“醋坛子”能够彻底毁掉你的淑女形象。过去有过几个女朋友并不重要,过去的已经过去了,重要的是现在他是不是对你好。

  2.不要坦白自己的情史

  约会的时候,我不会告诉对方我有过几个男朋友,他们都是谁。如果对方问起,我就说“无可奉告”,若他真想知道,也能从其他渠道了解。我和多少男士交往过并不重要,重要的是此时此刻。还有一点,真正的淑女不会到处炫耀自己曾经俘虏过多少男人的心。对于情史的问题,我的态度是“莫问,莫讲”。

  3.把现男友和前男友进行比较是淑女的大忌

  任何情况下、任何形式的比较都不应该,要相信此时的他就是他,而不是比David老一点、比Ben胖一点、比Alex穷一点的那个人。

  4.主动保护自己,自带避孕套

  就算你的性伴侣不注意,你也要为自己着想,要知道如何保护自己——你一定不想意外怀孕或感染性病吧!性愚昧永远不该和淑女联系在一起。

  5.注意自己的体味

  我觉得一个淑女应该永远都是香香的,不只是香水味,还有你的衣服、头发、手脚、口腔和身体私密处的气味。所以请一定勤洗澡、勤换衣。吃过大蒜、洋葱和其他气味强烈的食物后请一定刷牙或用漱口水。如果你腋下异味很重,请一定使用止汗剂。还有一点非常重要,女人应注保持“私处”的清洁。如果你发现那里有不好的异味,就立刻清洁,要是持续这样的话,很可能是因为有了疾病,要快去看医生。没有男士会对身上有异味的女士感兴趣,“性趣”想都不要想!

  

  6.做专一的淑女

  在我们要求男人专一的时候,自己也要这样做。不要当着自己男友的面和其他男人眉来眼去。没离婚的时候,我从不会在前夫面前表现得花心,他对我这一点十分欣赏,也很感激。现在恢复单身了,我觉得调情能增加女人的魅力,所以不会太拘谨,毕竟适当的调情还有助于身心健康呢!

  7.耐心了解伴侣床笫间的需求(当然,他也应该耐心了解你的需求)

  力所能及满足他。如果你不想做就说出来,不要强迫自己。真诚的交流是高质量性爱的催化剂。当你的伴侣了解到哪些可以做,哪些不能做以后,他应该尊重你的意愿,你也一样。

  8.做爱过程中适当的回应和鼓励必不可少

  绝大多数男人被赞美以后会雄风大振,如果你不习惯说“脏话”(dirtytalk),叫床也不错。有一个笑话说,女人在做爱的时候一定要说Room这个词,但不是说room,而是分开来的R-O-O-M。

  9.爱情和享受性爱并没有冲突

  不要受繁文缛节的拘束,享受性爱的美妙怎么做都不过分。不妨做个有冒险精神的淑女,大胆尝试新鲜事物。

  10.做爱的时候关掉电话

  无数次在电影或电视里面看到做爱被电话打断的情节,要知道其间接电话对伴侣和打电话的一方都不礼貌,所以还是关掉电话最好。淑女应该学会使用性感内衣来让自己更有魅力,特别是对于懂得欣赏这一闺房情趣的男人。

  

    不少男女以为领了结婚证,就进了“白头偕老”的婚姻保险箱。一旦有了孩子,更认为得到了婚姻的双保险,有一种盲目的爱情安全感。于是,由着性子,想干什么就干什么,全然不顾对方的需要和愿望。久而久之,夫妻的关系逐渐由沉默、不满,到埋怨、争吵、反抗、离家出走,以至法庭相见,婚姻的悲剧产生了。有的夫妻考虑到子女,考虑到社会舆论,或者考虑到双方家庭承受的压力,虽然没走到分居或离婚这一步,但夫妻间冷若冰霜,成为凑合式的家庭。

  “冰冻三尺,非一日之寒”,其实,夫妻之间的爱情逐渐消减,是有一定迹象可寻的,常见的有以下几种先兆:

  一、对性生活的兴趣降低,用种种借口回避和对方亲热,对表示爱情的动作,则以“例行公事”的态度处之。

  二、脾气变得烦躁易怒,经常为小事而向对方诸多挑剔责难。

  三、对伴侣的言谈感到不耐烦,失去兴趣,故意做出与对方愿望相违的举动。

  四、故意自我孤立,减少双方可以共同参与的活动。发展个人兴趣,把对方摒弃于自己活动圈子之外。

  五、尽量减少与伴侣相处的时间。诸如延长工作时间,故意在工作之余在外流连。

  六、对异性朋友的兴趣越来越大,甚至公开表示对其他异性的思慕。

  七、逐渐减少热情的举动,对伴侣的感情流露予以抗拒,一派冷若冰霜、心如铁石的样子。

  八、激烈的争吵及暴戾的举动频繁出现,即使在公众场合中,亦会毫不忌讳地与伴侣争吵,而且争吵的严重程度越来越大。

  九、自我中心的心态越来越明显,只考虑自己的需要,不再为对方着想。

  夫妻关系出现上述情况时,表明感情破裂的警钟已经敲响。此时,应寻找原因,弥合裂缝,不要使其发展到不可收拾的地步。

  

    白头偕老缘自三种力量

  海伦·费希尔教授在美国新泽西州立罗格斯大学执教,研究人类的爱情行为。费希尔指出,促使一对夫妻白头偕老的力量有三:欲望、迷恋和粘着力。

  第一种力量:欲望

  费希尔认为,欲望不等同于爱情。欲望受大脑中分泌的化学物质支配,简单明了。但如果只是为了性的需要而发生性行为,也是一件危险的事,因为这时人身体里的催产素和升压素的水平会偏高,对健康造成伤害。而且,这些化学物质会使人产生强烈的依赖感,但如果对方不是一个合适的对象,就糟糕了。

  第二种力量:迷恋

  浪漫的爱情,涉及到的化学物质与第一种力量有所不同。费希尔认为,浪漫的爱情产生一种叫做多巴胺的化学物质,使人对性伴侣产生过分迷恋的情绪。从进化的角度看,这种自然的迷恋情绪促使雌雄动物呆在一起,共同度过雌性动物的怀孕期。有调查显示,处在迷恋期的人有90%以上的时间在想他们的爱侣。

  费希尔指出,爱侣间的浪漫爱情会随时间推移而渐渐淡漠,其中的原因可能有二:一是大脑的神经末端长期处在高水平的刺激下,逐渐变得麻木;二是大脑化学物质的分泌水平逐渐下降。不管是由哪种原因引起,一般经过两到3年的时间,热情会渐渐冷却。

  第三种力量:粘着力

  随着迷恋热情的减弱,第三阶段即粘着期,则开始了。这时,伴侣间感到平静,充满安全感。也正是这种力量使得一对夫妻白头偕老。当然,人生的难题就是如何找到和你分享这一切的另一半。

  

    题目:独自呆在自己的小屋里,如果点亮房间所有的灯,就能赶走黑暗和寂寞。每个人心里同样总有一盏灯,可以点燃心香,温暖心房。此时,看看你想要打开的是哪一盏呢?

  1.足以照亮房间每一个角落的富丽堂皇的大吊灯

  2.沿屋顶边线排列的一圈或一排小顶灯

  3.辐射范围不大,但可以照亮你一个人的视线的小台灯

  4.什么灯也不开,只是静静坐在窗边,看着外面昏黄的月光和路灯

  

   1.选“足以照亮房间每一个角落的富丽堂皇的大吊灯”

  你的两性观较为传统,对你而言,灯火这一角色只能由你的真命天子一人扮演。而他应是强有力的男子汉,其足以为你撑起一片天。也许在你这里,他就是无所不能的,所以某种程度上他就是你的全部。

  可是,正因为他的强有力,你被呵护几乎是和被征服划等号的,所以被捧上天和被打入地狱对你几乎一样容易。而且即使没有被打入地狱,失去他对你而言就是失去了依靠,后果也是不可想象的,而且这盏精力充沛、才能出众的“大吊灯”,其辐射范围也许不会公限于一间陋室,很可能会“灯火通明”,别忘了,还有“凿壁偷光”的典故历历在耳呢。

  

   2.选“沿屋顶边线排列的一圈或一排小顶灯”

  开朗外向的你不会将喜怒哀乐都系于一人身上,没有一个人在你的精神世界占有支配地位或是压倒优势,你的生活的乐趣来自许许多多的人,包括朋友、家人和爱人等等。所以就算其中一个人伤害你,你也会很快从中走出。而“给点阳光就灿烂”的你自然而然成为了吸引更多光源的焦点。

  置身于数盏灯的照耀下,人气旺盛的你就是大明星或是公主,这不免令你暗暗得意--既有面子,又收获了快乐,谁又能不得意呢?但是,正如太多条道路可以选择倒容易使人迷失前进的方向,太多的灯影斑驳,也同样会使你摇摆不定的心更加迷乱,而且,如果哪天停电,所有的灯火都熄灭了的话。

  

   3.选“辐射范围不大,但可以照亮你一个人的视线的小台灯”

  这类人比较低调、务实,而此道中的你既不梦想自己是麻雀变凤凰的灰姑娘,也不奢望五陵年少争缠头的明星般待遇而是耐心编织属于自己的幸福。因此,你要的幸福和光明也许并不需要多么强大、多么耀眼,只要能体贴入微地照着你一个人就够了,这一角色的扮演者同样不限一人,可以是居家男人的老公,还可以是严慈并济的老爹...

  总之,不管是谁扮演这一角色,你都可以容忍他的小男人和没有本事,只要他对你好就足够了。信奉“平淡是福”的你心态保持得很好。可是,久病成医,无菌环境下的人反而没有免疫力。没有人下意识会坚定拒绝激情的火花,当有几分霸道、但更为耀眼的光束射入你的视线时打破这一平衡后,你还会心如止水么?

  

  4.选“什么灯也不开,只是静静坐在窗边,看着外面昏黄的月光和路灯”

  也许是自负,或者是自卑,当然,二者仅一线之差,且容易转换。总之,周围的环境令你不甚满意,而周围的人你也看不上,或者是不敢看上。总之,在你身旁没有一盏灯能担此照亮你的世界之大任,你把这一任务交给自己默默承担,在风雨如晦中苦苦挣扎却始终独立寒秋,铿锵玫瑰是你的写照。

  作为女人,你的自强自立确实令人佩服,但孤苦伶仃也令人同情。恐怕在无人的时候,你也暗自落泪?没有光,人将看不到整个世界,所以你将目光转移到窗外,看着女友有个优秀的男友,心里想:“要是我也有这样一个男友就好了”。但是,远水能解近渴嘛。

  

  

  

  

  

  

  

  

  
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